Полезная информация

Надо найти золотую середину, чтобы с одной стороны, помочь ребенку прийти в школу подготовленным, а с другой стороны, не перестараться, трудными и долгими упражнениями не отбить желания учиться.

Учите малыша делиться с вами, сами делитесь с ним.

Чтобы ребенок не вырос вруном, первое и основное, что нужно делать родителям – никогда его не обманывайте. Обещали – сделайте. Воспитание примером надежнее воспитания одними словами.

Не  создавайте негативной установки по отношению к будущему обучению в школе. Не укрепляйте ее своими недовольными замечаниями: «Это я с тобой нянчусь, а в школе с тобой никто так носиться не будет», «опять отвлекаешься. Вот в школе поставят тебе 2 по поведению, а с двоечниками никто не дружит»… Стоит ли удивляться, если ребенок, еще ни разу не побывав в школе, твердо знает, что идти туда ему совсем не хочется.

Родители должны воспитывать в ребенке чувства ответственности за то, что он делает. Если у ребенка есть такое чувство, это залог успеха в учебе и жизни.

Не запугивайте ребенка. Не надо ставить никаких условий. Это приучает ребенка заниматься только ради чего-то. Желание учиться должно постоянно оставаться его насущной необходимостью. Учение из страха быть наказанным приводит к тому, что у ребенка вырабатывается отвращение к учебе и школе.

Найдите способ заинтересовать ребенка в учебе, пусть она приносит ему радость. Очень полезно беседовать с ним, как с равным, как бы советуясь.

Хвалите ребенка, если он этого заслужил. Показывайте ему, что он на многое способен, и вы верите в его силы. Это будет вдохновлять его к новым достижениям. Исключите из своего общения с ребенком оскорбления типа "бестолочь". А то ведь он вам может поверить.

О вреде длительного просмотра телевизионных передач, игры "в компьютер" знают все от мала до велика. Можно сделать эту неотъемлемую и любимую практически всеми детьми часть нашей жизни способом поощрения за успехи и достижения.

Отдельного внимания заслуживает режим дня. Важно правильно распределить время учебы и отдыха, поскольку причиной проблем с учебой, поведением является повышенная утомляемость, невозможность длительной концентрации внимания.

Успехи ребенка в школе во многом зависят от того, как он умеет организовывать свое рабочее место. Вы можете сделать эту скучную процедуру более привлекательной. Заранее подготовьте в семье рабочее место ребенка: пусть у него будет свой рабочий стол, свои ручки и карандаши.

Научите ребенка правильно реагировать на неудачи.

С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появился человек более авторитетный, чем вы. Это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своем педагоге.

Ваша речь должна быть примером для подражания. Чем больше Вы общаетесь с ребенком, тем богаче и насыщеннее его словарь, тем больше он приобретает навыков общения.

Самый лучший способ заинтересовать ребенка чтением - показать ему, что картинки-слова рассказывают историю, а истории можно знать, только ежедневно читая. Чтение и обсуждение показывает, понимает ли Ваш ребенок смысл прочитанного.

Уважайте в ребенке индивидуальность. Не заставляйте его делать именно так, как вы считаете нужным. Дайте ему свободу самостоятельного поступка.

 

Советы для родителей. 

- Прежде всего, как это не покажется банально, любите ребёнка. Маленький человек должен знать, что его любят таким, какой он есть.  НО это не значит, что родители не хотят помочь ему стать лучше. Ваше желание заниматься с ребёнком,  должно быть совершенно искренним – вы с удовольствием с ним общаетесь, а не повинность отбываете.

- Вы  должны быть по-настоящему заинтересованы занятиями, ребёнок почувствует, что вам  это нужно, и будет стараться и ради себя, и ради Вас. Ведь мама (папа, бабушка и т. д.)- это главный человек, и если маме интересно, то и мне тоже. А раз маме то и мне тоже. А раз мама так радуется, что я, занимаюсь, значит, это действительно здорово!

- Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. «Вот Петя прекрасно  читает, а ты…» , «Лена считает до 100, а ты только до 10» и т. д. Такие сравнения обижают и отбивают всякую охоту к совершенствованию, сравнивайте ребёнка с ним самим: « ты рисуешь гораздо лучше, чем раньше», « Теперь это у тебя получается».

- Отмечайте небольшие достижения  ребёнка, как громадные победы. Похвалить за дело – не грех, это помогает почувствовать  успех и придаёт уверенности, что и дальше всё получится.

- Старайтесь всегда объяснять ребёнку, опираясь на понятные примеры, зачем он выполняет то или иное задание, что он узнает нового. При этом цель работы должна быть ясной и понятной.

- Занимаясь с будущим  школьником, двигайтесь от простого к сложному. Выработка любого навыка идёт постепенно, и переходить  к более трудным заданиям можно только после того, как выполнены более простые. Новые знания базируются на уже усвоенных.

- Помните, что наибольшее  удовольствие и наибольшая польза  получается от той работы, которая проделана самостоятельно. Поэтому старайтесь давать ребёнку возможность самостоятельных усилий и, следовательно, собственных достижений.

 

1.        Помните, что вам нужно обязательно  привить три самых важных качества: находчивость, уважение и ответственность.

2.        Учите ребёнка отвечать за свои поступки.

3.        Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребёнка, если у вас плохое настроение.

4.        Воспитание должно быть поэтапным. Планку подымайте своевременно, но постоянно.

5.        Научитесь быть строгими, но в тоже время добрыми.

6.        Для успешного общения с ребёнком используйте форму доброжелательной беседы.

7.        Не наказывайте ребёнка в присутствии других. Если ваш ребёнок плохо себя ведёт, отведите его в сторону и объясните, что он сделал неправильно, и каким будет наказание.

8.        Старайтесь не сдаваться или уступать, если вы уже сказали «нет».

9.        Хвалите ребёнка за хорошо выполненную работу и тем самым поощряйте его хорошее поведение.

 

В раннем дошкольном детстве ребенок стремится к самостоятельному выполнению многих действий. «Я сам» - часто повторяет маленький человечек. Взрослых это умиляет, радует, даже удивляет. Но очень часто родители стараются помочь ребенку еще до того, как он успел приложить усилия к выполнении действия, поправить, подсказать. Ребенок постепенно отвыкает что-то делать сам, сам принимать какие-то решения. В один день невозможно сделать ребенка самостоятельным. Нужны последовательность и терпение. Научите ребенка самостоятельно одеваться и раздеваться, при этом не торопите, не понукайте, не высказывайте негативных эмоций. Похвалите, скажите, как нужно сделать быстрее и лучше. То же относится к уборке игрушек. Превратите это в интересную игру, в которой вы участвуете, выполняя свою роботу. Особенно важно приучить ребенка самостоятельно выполнять домашние задания. Организуйте дома рабочее место, где ребенку будет удобно и комфортно заниматься. Объясните, если непонятно, поддержите, если не получается, но не спешите помогать. Пусть ребенок выполняет задания сам, ошибается, находит правильные решения, получает удовольствие от выполнения работы.

Ничего не делайте вместо ребенка! Вместе с ребенком, но не вместо!

А если ребенок не проявляет желания к самостоятельной деятельности?

Тогда взрослые более настойчиво должны приучать ребенка и строже следовать правилам воспитания. Главное не давать малышу негативных оценок типа: «Ты копуша», «неряха» и т.д. Осуждать можно действие ребенка, а не его самого.

И еще: требования должны быть всегда объяснимы и последовательны. И дети всему научаться. А взрослым нужны терпение, доброжелательность и безусловная любовь к ребенку.

 

Игра «Исполняем любые желания!»

Мы расскажем вам об увлекательной игре, которая, наверняка, понравится вашему ребёнку. Сбросить напряжение и развить творческие способности поможет игра «Волшебная палочка».

Создайте игровую атмосферу. Объясните крохе, что вы сейчас находитесь в сказочном мире. В нём с помощью волшебной палочки можно совершить всё, что угодно. Задача же крохе – повелевать. Следите, чтобы каждая его фраза начиналась со слов: «Я желаю…»

Спросите ребёнка, кем он хочет быть в этом сказочном мире? Космонавтом, принцессой, лошадкой? Только не подсказывайте сразу, пусть малыш выскажет сам своё заветное желание и взмахнёт палочкой. Вы на листе бумаги изобразите его в новом амплуа. А сын или дочь пусть уточняют детали: какие туфли, есть ли корона, какого цвета глаза. Неважно, что не умеете рисовать – достаточно схематичного наброска, символа.

И не высмеивайте, не искажайте пожелания ребёнка, не просите изменить, а рисуйте в точности, как вам говорят.

Теперь пусть малыш знает, что хочет. Высказавшись, взмахивает волшебной палочкой и наблюдает, как на листе бумаги это тут же появляется. Кстати, палочку можно заменить «волшебным перстнем» или даже  киндер-сюрпризом.

Самое важное в этой игре для ребёнка то, что вы рядом, выслушиваете все  его желания и не критикуете их, не стараетесь повлиять, а принимаете. Надеемся, что эта игра поможет глубже заглянуть во внутренний мир вашего малыша.

 

Первый раз ребенок взял в руку правильно карандаш, а на второй от него уже требуют четких линий. Мы (родители) хотим, чтобы наши дети сразу же и немедля делали все лучше нас. И это время настанет. А пока нужно набраться много терпения и выводить с малышом каждую линию, соединять каждую точку

Для того что бы быстрее и качественней получился трудный процесс письма, нужно развивать мелкую моторику пальчиков. Очень хорошо дома по вечерам устраивать с ребенком театр теней.  Все что от вас потребуется это настольная лампа, стена и, конечно же, фантазия.  Например, птичка. Скрещиваем пальчики таким образом, чтобы тень на стене от ваших рук была в виде птички. Также можно делать и фигуру собачки (палец большой и указательный согнуть) и будет мордочка песика. А корову, кошечку, зайчика, рыбку, паучка, мне кажется, пофантазировать вместе с малышом вы уж точно сможете.

Еще одно упражнение : «Посчитай-ка пальчики!». Загибать пальчики по очереди и давать каждому пальчику имя девочки или имя мальчика. Можно, загибая пальчики называть домашних и диких животных.

А можно с малышом поиграть в игру «Слушаем тишину». Перед сном полежать немного рядом, закрыв глаза, и слушая тишину, представить себе зайчика, мишку, коровку, автомобиль и многое другое.

А после сна обсудить, что малыш увидел во сне и предложить найти те игрушки, которые он увидел во сне и поиграть с ними.

Ведь всем известно, что ребенок познает мир через игру. В игре он учится отстаивать свою точку зрения, добиваться результата и приходить к завершению начатого дела. А вы, таким образом, играя с малышом себе в удовольствие, и не заметите, как он повзрослеет, каким послушным станет, и какими послушными станут его пальчики.

Я желаю Вам, родители, чтобы Вы больше играли со своими детьми, помогали им идти вперед, но ни в коем случае не навязывали свое видение мира. Ведь каждый человек уникален.

 

Воспитание детей это искусство. Как любить своего ребёнка вам подскажет сердце. Но, к сожалению, в жизни бывают не только радостные и светлые дни, но и моменты огорчений, неправильных поступков. Как поступить?

                                               НАКАЗАНИЕ РЕБЁНКА 

Наказывать или не наказывать ребёнка? Как это делать – каждый решает сам. Иногда психологическое наказание может быть тяжелее физического.

В случае необходимости наказания, психологи советуют придерживаться следующих правил:

1. Наказание не должно вредить здоровью ребёнка – ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение - наказывать или не наказывать - НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ! Никаких наказаний «на всякий случай»!

3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое количество, наказание может быть только одно – за всё сразу, а не поодиночке за каждое. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!

4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало.

5. Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута. Как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова! Не мешайте начинать жизнь сначала!

6. Без унижения. Наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество Вашей силы над его слабостью.

7. Ребёнок не должен бояться наказания.

8. Нельзя наказывать ребёнка до 2,5 – 3 лет.

Но никогда, чтобы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды! 

НИКОГДА не отнимайте подаренного предмета Вами или кем-то!  

НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:

•       когда ребёнок болен, испытывает какие-либо недомогания или ещё не оправился после болезни: психика особа уязвима, реакции непредсказуемы;
•       когда ребёнок кушает, находится в состоянии после сна, перед сном, во время игры;
•       сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, даже если в этой неудаче виноват он сам) – нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);
•        когда ребёнок не справляется со страхом, с невнимательностью, с ленью, излишней подвижностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, неловкость, глупость, неопытность – во всех случаях, когда что-то НЕ получается;
•        когда внутренние мотивы поступка ребёнка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
•       когда Вы сами не в себе: когда устали, огорчены или раздражены по каким-либо своим причинам. В этом состоянии гнев всегда лжёт!

Прежде чем наказывать, остановитесь и подумайте. А может наказаниям есть альтернатива!?

Терпение. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснение. Разъясните ребёнку, почему его поведение неправильное.

Отвлечение. Предложите ребёнку что–нибудь привлекательное, то, что ему понравится.

Награда. В конце концов, она более эффективна, чем наказания.

 

Материал подготовила Елена Николаевна Бутусова,  педагог-психолог

 

Развитие фонематического слуха у дошкольников является важнейшей предпосылкой обучения детей чтению, подготовкой к грамотному, правильному письму.

  Фонематический слух сам по себе не развивается, это те знания и умения,  которые могут быть усвоены только в процессе обучения под руководством взрослых.

  Дети знакомятся с терминами «звук» , «слог» , «слово» , с тем что слова состоят из разных звуков и звучат по разному и сходно, а звуки в слове находятся в определённой последовательности. Слова бывают разные по длине, звучанию. Звуки делятся на мягкие и твёрдые, в произношении слов важны интонация, ударение.

  Затем дети учатся выделять первые и последующие  звуки в слове, находить место определённого звука.

  Уважаемые родители! Предлагаем Вам самостоятельно определить уровень развития фонематического слуха Вашего ребёнка:

1. Хлопни в ладоши тогда, когда услышишь слово, которое отличается от других:

- рама, рама, рама, ЛАМА, рама;

- лампа, лампа, лампа, РАМПА, лампа;

- колобок, колобок, КОРОБОК, колобок;

- оклик, оклик, ОКРИК, оклик;

      - сок, сок, ТОК, сок;

      - коса, коса, ЛОЗА, коса;

      - рассвет, рассвет, РАСЦВЕТ, рассвет;

      - сытый, ШИТЫЙ, сытый, сытый;

- чёлка, чёлка, ЩЁЛКА, чёлка;

- чадить, чадить, ЩАДИТЬ, чадить;

- чикать, чикать, чикать, ШИКАТЬ;

- почесть, почесть, ПО ШЕСТЬ, почесть;

      - гора, гора, КОРА, гора;

      - голос, голос, КОЛОС, голос;

      - граб, граб, КРАБ, граб;

      - пороки, ПОРОГИ, пороки, пороки;

2. Повтори за мной:

     га-га-ха-ла

     ма-ха-ма-ла

1. Хлопни в ладоши, когда услышишь другой звук:

      ш-ш-с-ш

      г-г-г-к-г

      с-с-с-з-с

       р-р-л-р

Когда услышишь другой слог:

   га-га-га-ха

   му-му-му-жу

1. Какое слово встречается чаще других:

сентябрь – октябрь – туча – мяч – медведь – январь –         сентябрь – пальто – декабрь – сентябрь.

 

  Если ребёнок все задания выполнил правильно. То фонематический слух у него развит хорошо.

  Если же с какими-либо заданиями не справился или затруднялся, значит нужно продолжать развивать фонематический слух.

 

Бердникова Анна Геннадьевна

Детская ревность 

Откуда берется детская ревность и как с ней справиться?

   1. Что такое детская ревность?

   Появление в доме нового маленького человечка наполняет дом радостью, приносит родителям ощущение счастья.

   А что приносит рождение младшего брата или сестры старшему ребенку? Часто обиды, чувство досады, непонимание ситуации, что может привести к появлению детской ревности.

   К сожалению, редко можно встретить маму двоих и более детей, чье сердце бы не сжималось от горечи при виде того, как самые дорогие существа пытаются как можно больнее задеть друг друга в борьбе... за что? За новую игрушку, за мамино внимание, за место у папы на коленях...

   Поскольку не все конфликты между братьями и сестрами могут быть вызваны исключительно чувством ревности, то требуется определиться с терминами: что же такое детская ревность?

   Такой вопрос был задан участникам тренинга, посвященного теме разрешения детских конфликтов, порожденных чувством ревности. В ходе обсуждения родилось такое определение:

   Детская ревность - это борьба за родительское внимание любыми доступными средствами: агрессивными выпадами, направленными на младшего, непослушанием, уходом в болезнь, демонстрацией собственной "несчастности" и пр.

   Однако, следует отметить, что ситуация демонстрации чувства ревности - вторичная ситуация, которая является результатом определенного развития событий, сопровождающихся соответствующими чувствами. Какие чувства, испытываемые ребенком, предшествуют появлению чувства ревности? Безусловно, имеет место обида: почему теперь я должен с кем-то делиться; чувство глобальной несправедливости происходящего; непонимание того, почему это случилось именно со мной, жалость к себе...

   Одна из участниц тренинга, о котором уже шла речь, привела впечатляющую метафору, иллюстрирующую чувства старшего ребенка при рождении младшего: Представьте ситуацию: вы хорошая жена: дом у вас в порядке, дети ухожены, с мужем замечательные отношения... Однажды раздается звонок в дверь, вы радостно бежите открывать ее: на пороге стоит ваш муж с молодой женщиной и говорит: "Это еще одна моя жена. Ты, дорогая, не обижайся, теперь цветы ей буду дарить и на руках носить ее буду. У тебя ведь все это было, когда ты одна была, а теперь пришло время делиться..."

   Схожие чувства с чувствами "первой" жены может испытывать ребенок неподготовленный к появлению младшего.

 

   2.Как мы воспринимаем старших и младших детей?

   Большую роль в развитии человека играет семейное воспитание, условия развития. Но даже воспитываясь в одной семье, дети подчас вырастают очень разными. Значит, само положение ребенка в семье оказывает на него влияние.

   В сознании каждого человека существует "мыслительная картинка" старшего и младшего ребенка, "совокупность образов памяти", которые им соответствуют. При этом важно отметить, что эти стереотипные представления о старшем и младшем ребенке оказывают большое влияние на личность человека, являющегося старшим или младшим. В самом деле, мы, родители совершенно по-разному относимся к своим старшим и младшим детям, ждем от них разных вещей. Так стоит ли удивляться тому, насколько различными они вырастают?

   Для того чтобы выявить стереотипные представления о старших и младших детях, касающиеся их типичного поведения, характера и внешности, в новосибирском педагогическом университете проводилось специальное исследование, в котором участвовало более сотни человек. Получилось четыре группы представлений: старшие о младших, старшие о старших, младшие о старших, младшие о младших.

   Резюмируя данные исследования можно сказать следующее:

   Типичная внешность. Старших детей описывают (и группа старших, и группа младших) как высоких, а младших как маленьких, низких. Возможно, это связано с тем, что во время физиологического роста старший ребенок выше младшего. Старший брат (сестра) - аккуратный и стройный, а группа старших отмечает в младших неаккуратность. Качество силы отмечают как у младших, так и у старших детей. Группа младших отмечает у себя беззаботность и улыбчивость. При описании внешности часто характеризуются глаза (цвет) - признак красоты, близости, волосы - признак красоты.

   Типичное поведение. Старший - работает, учит, заботится, помогает, советует. Для группы младших помощь и советы наиболее важны. Таким образом, старший выполняет функции взрослого. При описании поведения младшего ребенка чаще всего, и в группе младших, и в группе старших встречаются глаголы "играет", "учится" и глаголы активного поведения (бегает, прыгает, скачет). Группа старших считает, что младшие много конфликтуют, тогда как младшие о себе такого не говорят. Возможно, младшие воспринимают такое поведение как отстаивание самостоятельности, а старшие как бунт, конфликт.

   Типичный характер. Группа младших, описывая старшего, ставит на первое место спокойствие. Возможно, это связано с восприятием старшего как взрослого, в противоположность своему активному, детскому поведению. У старшего также отмечаются качества, важные для деятельности (ответственность, рассудительность, целеустремленность, серьезность), и "родительские качества" (строгость, справедливость, доброта). При описании характера младшего ребенка группа младших на первое место ставит характеристику "веселый". Описание младшего наполнено эмоциональными характеристиками (веселый, капризный, легкомысленный, общительный, вспыльчивый). Младшие отмечают у себя гибкость и ум, тогда как старшие считают их легкомысленными и зависимыми.

   Итак, старший брат (сестра) представлен высоким, большим и стройным. Он обладает характеристиками взрослого человека: опытный, ответственный, рассудительный. Его деятельность часто связана с руководством (учит, воспитывает, помогает), более ориентирована на других.

   Младший брат (сестра) представлен маленьким, низким. Он обладает характеристиками ребенка: капризный, любопытный, веселый, зависимый. Его деятельность направлена на развлечения, эмоциональное взаимодействие (играет, гуляет, общается, веселится, заботится об эмоциональной атмосфере), более ориентирован на собственное удовольствие. В связи с более выраженной детской позицией младшему часто приходится доказывать свою самостоятельность, чего старшему делать практически не приходится.

 

   3. Как отражается порядок рождения на характере и поведении ребенка?

   Существует несколько подходов к описанию особенностей развития детей в связи с их положением в семье. Как правило, психологи выделяют несколько позиций рождения: старший, средний, младший, единственный ребенок, и иногда выделяется такая позиция, как близнецы. Однако в настоящий момент демографическая ситуация такова, что процент средних детей крайне низок, поэтому внимание в дальнейшем будет сконцентрировано на взаимоотношениях исключительно старших и младших детей.

   Если у детей одни и те же родители, и они растут примерно в одних и тех же семейных условиях, у них все же нет одинакового социального окружения. Опыт старшего или младшего ребенка в семье по отношению к другим детям, особенности влияния родительских установок и ценностей - все это меняется в результате появления следующих детей.

   Старший ребенок. Старший ребенок сначала воспитывается как единственный. "Первый ребенок - это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Он воспринимает от них трепетную любовь и восхищение... Поэтому первые дети часто подсознательно занимают позицию: "Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне" Г.Т. Хоментаускас. Но воспитание первенца во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Из-за этого требования родителей то бывают слишком жесткими, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Непоследовательность - одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства.

   Огромное влияние на развитие личности первенца имеет рождение второго ребенка. Часто дети мечтают стать такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери... Но когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе часто начинают играть совсем иные струны - они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства заставляют ребенка искать новые формы поведения. Часто старший ребенок пытается больше придерживаться требований взрослых, и вообще все более и более приобщаться к миру взрослых. Это способствует преодолению эгоизма, направляет энергию ребенка на утверждение себя в более зрелых способах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве. Однако, если негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем. Поведение ребенка может походить на поведение младенца: он становится плаксивым, капризным, перестает пользоваться горшком. Такое "возвращение к прошлому" может закрепиться и стать проблемой.

   Тем не менее большое число детей после появления в доме младенца пытаются пить из бутылочки, держать соску во рту и т.д. Но это не обязательно означает возникший дефицит внимания матери. Такое поведение часто бывает простым проявлением общей психологической особенности детей дошкольного возраста - стремлением осмыслить происходящее вокруг путем ролевой игры... "Проигрывая различные формы поведения малыша, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту" Т.Г. Хоментаускас.

   Когда малыш немного подрастает, становится более самостоятельным, не таким беспомощным, ажиотаж вокруг него снижается. А старший в это время обычно достигает школьного возраста, и на него чаще начинают обращать внимание. Именно теперь, когда родители придают большое значение его достижениям, первенец начинает воспринимать свое превосходство над малышом.

   А. Адлер более драматично описывает влияние появления младшего ребенка на старшего. Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье. Однако это сражение за возвращение прежней центральной позиции в семейной системе с самого начала обречено на неудачу - прежнего не вернуть, как бы первенец ни старался. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение наказанием. В результате подобной семейной борьбы первенец приучает себя к изоляции и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении.

   Важным моментом является вопрос о разнице в возрасте детей и их полом.

   А.И. Захаров - один из ведущих специалистов в нашей стране, занимающихся проблемой детских неврозов, описывает проблемы, которые могут возникнуть у ребенка в связи с порядком его рождения. Он поднимает вопрос об оптимальном сроке между родами и приходит к выводу о том, что не только восстановление физических и нервных ресурсов матери должно быть одним из условий появления следующих детей в семье, но и обеспечение более благоприятных условий для психического развития первенца. А.И. Захаров. В первую очередь это относится к мальчику-первенцу, достигшему трех-четырехлетнего возраста, потому что, как отмечал еще З.Фрейд, именно в этом возрасте у ребенка ярко проявляется влечение к родителю противоположного пола. Это трех-четырехлетние мальчишки собираются жениться на маме, выселить папу из маминой спальни в детскую...

   У первенца возникает ревность из-за повышенного внимания матери к младшему. Выражением ревности будет чувство обиды на мать, капризность, грусть, заострение страхов одиночества и темноты, что имеет своей целью компенсацию недостающего внимания матери. Мать может постоянно выражать восхищение младшим и расценивать проявления недовольства старшего как каприз, что не способствует развитию дружелюбных чувств к младшему.

   Положение старшего мальчика несколько легче при рождении еще одного, уже нежеланного мальчика. Тогда чувства матери, страстно желающей дочь, не будут так вовлечены в отношения с младшим, и старшему останется значительная часть "эмоционального пайка" матери. Противоположная ситуация более драматична. Ожидание девочки становится все более заостренным, и теперь, когда мечта матери осуществилась, она еще больше эмоционально отходит от старшего, порождая у него чувство неудовлетворенности и обиды. А.И. Захаров.

   Если первенец - девочка, то, по мнению А.И. Захарова, опасностей для ее психического здоровья меньше, поскольку ее чувства в три-пять лет обращены главным образом на отца. Хотя и здесь возможны свои сложности в том случае, если второй ребенок - долгожданный для отца мальчик... Тогда вся отцовская любовь также достается сыну.

   Что касается оптимальной разницы в возрасте, то можно сказать, что более целесообразно рожать второго ребенка, когда старшему исполнилось пять лет, так как именно в этом возрасте расширение круга общения ребенка, разнообразие интересов препятствуют фиксации исключительно на семейной среде и не делают рождение второго ребенка серьезной проблемой. Менее благоприятным, но своего рода компромиссным вариантом можно считать появление младшего, когда старшему 1.5 - 2 года: "Последний еще не успевает развить свои чувства любви к матери и не будет ревностно воспринимать появившегося эмоционального конкурента в семье"А.И. Захаров

   Младший ребенок. А. Адлер описывает ситуацию развития младшего ребенка следующим образом: он никогда не испытывает шока "лишения трона" другим ребенком и, будучи "малышом" или "баловнем" семьи может быть окружен заботой и вниманием со стороны не только родителей, но, как это бывает в больших семьях, старших братьев и сестер. Но если родители ограничены в средствах, у него практически нет ничего своего, и ему приходится пользоваться вещами других членов семьи.

   Жизненная ситуация второго ребенка в корне отличается от ситуации первого. Изначально у него есть лидер, с которым он стремится сравняться. Он не признает власть и любит ее перемену. Ему присуще чувство динамики и желание рваться вперед как на гонках, что также можно заметить в его движениях. Он старается изменить законы науки и природы, и по сути своей является революционером, причем не столько в политике, сколько в социальной жизни и в своем отношении к окружающим.

   Если перед нами случай, когда несколько детей растут вместе, а некоторое время спустя рождается еще один, последний ребенок будет в ситуации, схожей с ситуацией первенца.

   Особенно интересно с психологической точки зрения положение в семье самого младшего. Под этим, конечно, подразумевается ребенок, который младший всегда и у которого никогда не бывает последователя. Преимущества его положения заключаются в том, что он никогда не будет свергнут. Второй ребенок может потерять свою власть и иногда он переживает трагедию, но это невозможно в жизни самого младшего. Следовательно, его положение наиболее благоприятно, и если остальные обстоятельства жизни одинаковы, можно видеть, что самый младший ребенок развивается наилучшим образом. Он походит на второго ребенка тем, что очень энергичен и старается превзойти других. На его жизненной дистанции также есть лидеры Но в остальном путь его полностью отличается от развития других членов семьи. Например, если мы говорим о семье ученых, самый младший из детей возможно станет музыкантом или бизнесменом: если речь идет о семье людей практических - младший может быть поэтом. Он всегда должен быть другим, отличаться во всем. Ему нравится следовать отличным от остальных путем по причине того, что ему легче заниматься чем-то другим, нежели соревноваться в том же роде деятельности, что можно расценить, как очевидный недостаток смелости.

   Стоит заметить, что данные предсказания, основанные на знании положения ребенка в семье - это описание определенных тенденций, а не закономерностей, непременно исполняющихся в каждом конкретном случае.

   Действительно, если первый ребенок в семье выдающийся, он может вообще не быть оттесненным вторым, и таким образом совсем не будет страдать. Такой ребенок может быть хорошо социально адаптирован, и, возможно, его мать сумеет привить ему интерес к другим, включая новорожденного. С другой стороны, тот факт, что первенца невозможно затмить, создает большие трудности в жизни второго ребенка, и серьезные психологические проблемы могут возникнуть у последнего. Часто опыт таких детей очень болезненный, так как уже в начале жизни они теряют смелость и надежду. Соревнующиеся дети всегда должны иметь надежду победить, а когда надежда уходит - все теряет смысл.

   Г.Т. Хоментаускас считает, что появление на свет младшего ребенка вызывает гораздо меньше тревоги родителей, и он еще до рождения растет в более спокойной атмосфере. Но зато второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение, мать меньше разговаривает, занимается им.

   Этот ребенок дольше, чем первый или средний ребенок, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых. Ему не выдвигаются жесткие требования, ему больше помогают даже тогда, когда он может справиться с возникшими трудностями сам. Это может привести к тому, что, "привыкнув" к помощи окружающих и воспринимая ее как должное, встретившись с более серьезными препятствиями, он ожидает и требует их поддержки... Не испытав, как старший, "свержения с престола", он более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет более самоуверенным и оптимистичным. Г.Т Хоментаускас.

   У младших детей часто вырабатывается манипулятивный путь в отношениях с людьми, так как они с детства привыкают к тому, что агрессия бесполезна. Младший ребенок скорее будет последователем, чем лидером. Он всю жизнь старается догнать старших, но это ему удается только, если он изберет другое поле деятельности, отличающееся от старшего ребенка, и иной жизненный стиль.

 

   Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье

   Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка - явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В "Большом толковом психологическом словаре" дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов. Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее "хозяином", а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.

   В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше наблюдаются конкурентные отношения и наоборот - чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один - четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

   Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

   1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена - так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

   Ощущение собственной привлекательности - наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

   2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: "Наш старший гораздо лучше учится, чем младший" или "У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления". Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

   3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

   4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

   5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: "Не обижай Надю, она же маленькая". В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

   6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

  -- Мать больше любит того ребенка, который "хуже". Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

  -- Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

 

   7. В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

   Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Если будут вести себя следующим образом:

  -- Заступаться за одного из детей, говоря: "Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата".

  -- Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например "Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!"

  -- Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: "Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая". Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

  -- Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

  -- Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

  -- Когда родители сами ссорятся, они могут стать "моделью" того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся "зеркалом", зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

  -- Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

  -- Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

  -- Пытаться восстановить справедливость.

 

Диагностика детской ревности

   Как показывают исследования, старшие дети значительно чаще испытывают неприятные переживания, связанные с чувством ревности. Конечно, маленький ребенок трех-пяти лет не сможет четко и осознанно сформулировать в слова свои ощущения, он не скажет: "Я ревную маму к младшему брату". Тем не менее способы узнать, насколько комфортно ощущает себя старший ребенок, есть. На помощь здесь приходит сказка.

   Жила-была семья колобков. Мама-колобок, папа-колобок и два колобочка, кообочек-дочка и колобочек-сынок (пол героя определяется в зависимости от пола ребенка и его сиблинга). Колобочки очень любили сказки, но сами читать еще не умели. Они всегда просили маму им почитать.

   Однажды вечером они, как всегда, захотели послушать сказку, но было уже поздно, колобочкам скоро нужно было ложиться спать. Поэтому мама согласилась почитать только одну сказку. Колобочки согласились. Но старший колобочек хотел, чтобы мама почитала про Курочку Рябу, а младший - Теремок.

   Как ты думаешь, чем закончился этот спор? Какую сказку слушали перед сном колобочки? Почему именно эту сказку? Эти вопросы помогут понять отношение ребенка к семейной ситуации. При необходимости сказку можно продолжить.

   У колобочков были друзья - ежата. Они жили в соседнем лесу. Их родители много работали, а ежата оставались вдвоем и играли.

   Однажды они играли, и младший забрал у старшего его любимую игрушку и не захотел отдавать назад.

   Как ты думаешь, что было дальше? Что сказал старший ежонок? Что сделал младший ежонок?

   А еще в лесу жили зайчатки. Каждое утро они просыпались и смотрели мультфильмы.

   Однажды утром они проснулись и побежали смотреть мультфильмы. Но оказалось, что по телевизору показывают сразу два мультфильма по разным каналам. Старший зайчонок хотел смотреть про Русалочку, а младший про Красную Шапочку.

   Как ты думаешь, какой мультфильм стали смотреть зайчата? Почему? Что сказал старший зайчонок? Что ответил младший?

   Такая нехитрая интерактивная сказка может очень быстро и наглядно продемонстрировать отношения старшего ребенка к младшему. Предпринять подобное исследование легко можно в домашних условиях. Однако важно, если исследование проводит не специалист, а мама, помнить, что старший ребенок говорит как бы не о себе, сказочная реальность его защищает, и маме важно держать себя в руках и не делать привязки к реальным событиям и использовать это исследование в качестве способа возмездия "Так вот ты, оказывается, как к брату относишься!!!", или воспитания братской любви "Нельзя так говорить, младшего брата надо любить!!!".

 

Как помочь маленькому ревнивцу?

   Если появление второго ребенка только планируется, то у родителей есть прекрасная возможность подготовиться к этому событию самим и подготовить к нему старшего ребенка с тем, чтобы свести проявления детской ревности к минимуму.

   Как можно подготовить старшего ребенка к этому непростому событию? Способов предотвращения острых проявлений чувства ревности существует множество, ниже приведены основные из них.

   1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.

   2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

  -- Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.

  -- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.

  -- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.

  -- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!"

   3. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.

   4. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить мелкого, во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им, как полностью принадлежащее ему ваше внимание. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

   5. Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

   6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж". А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).

   7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.

   8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

   Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось, и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью? Рассмотрим ошибочные уроки, которые ребенок может вынести из борьбы.

  -- Я получаю внимание от борьбы.

  -- Борьба и запугивание - пути, с помощью которых можно достичь желаемого.

  -- Выигрывает сильнейший.

  -- Пусть кто-нибудь другой остановит меня, прежде чем я причиню кому-либо боль.

  -- Мне не нужно оценивать, во что обойдется мне борьба.

  -- Я не значим, пока не могу делать то, чего хочу.

  -- Я вынужден либо бороться, либо уступать.

  -- Если мне больно, я должен дать сдачи.

  -- Когда я борюсь, я могу заставить родителей принять мою сторону.

   Прежде всего, устраните опасность для малыша, затем успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите на словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.

   Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.

   Таким образом, можно попробовать отрегулировать отношения старшего ребенка к младенцу или только ожидаемому малышу. Каким образом можно повлиять на отношения близких по возрасту и уже подросших детей? Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

  -- Избегайте становиться на сторону кого-либо из детей: наказывать виновного и утешать пострадавшего. Потому что, проследив, кто из детей в какой роли оказывается, вы вскоре без труда убедитесь, что с завидной регулярностью наказываете одного ребенка и утешаете другого. Конечно, если ссора несет угрозу, кому либо из детей, угрозу необходимо остановить. Например, если кто-нибудь из детей взял палку, ее необходимо отобрать - молча, решительно, без комментариев, не прекращая при этом самой драки, которая, впрочем, скорее всего прекратится сама после ваших действий.

  -- Прокомментируйте то, что вы видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что он делает не так. Вы только доносите до его сознания общую картину происходящего.

  -- Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу. Негативные чувства, к которым относятся с пониманием и сочувствием, теряют свою разрушительную силу.

  -- Помогите детям конструктивно договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте спор в такое русло, где каждая сторона сможет получить свои бонусы. Компромисс здесь не эффективен, потому что у каждого участника конфликта оставляет чувство ущемленности своих интересов. Также не предпринимайте попыток договориться в тот момент, пока дети злятся друг на друга, помогите им успокоиться.

  -- Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы "невзначай" вспомните, какой хороший выход они сами нашли в сложной ситуации. Это повысит их самооценку и в дальнейшем побудит проявлять чудеса дипломатии при решении конфликтных ситуаций.

  -- Помогите детям осознать неэффективность и тщетность такого занятия, как драка.

  -- Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда сдается на милость победителя, например, если ваш ребенок в ответ на придирки или грубость другого, всегда начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется вместе с вами. Донесите также до ребенка, что того, кто производит уверенное впечатление, не лезет за словом в карман, как правило, не трогают, относятся уважительно. В связи с этим можно потренироваться в составлении остроумных экспромтов про запас для типичных сложных ситуаций.

  -- Научите вашего ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании уже играющих детей. Ряд конфликтов может происходить из-за того, что младший, не зная, как присоединиться к игре старших, начинает их задирать.

  -- Не поощряйте ябедничество. Ябедничество способствует разобщению детей, не стимулирует их на самостоятельные поиски путей выхода из конфликтной ситуации.

  -- Научите детей меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле.

  -- Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если два брата спорят о том, какой мультфильм им включить - поместите их в одну лодку, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, придете ко мне и скажете". Это позволит вам воздержаться от оказания предпочтения одному ребенку, а также научит детей договариваться между собой.

  -- Совершите неожиданный поступок. Например, если дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере.

 

   Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

  -- Не поддаваться соблазну сравнения.

  -- Помнить, что дети - разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.

  -- Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

  -- Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.

  -- Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.

  -- Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

   Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей.

 

   Домашнее задание

  -- Подумайте, что, какие ваши действия, слова, могут побуждать вашего ребенка испытывать чувство ревности.

  -- Каким образом можно устранить причины, по которым возникает чувство ревности? 

 

Любой ребенок требует внимания. При этом мы иногда недооцениваем, насколько сильно дети могут переживать, страдать, испытывать стрессы и впадать в депрессию. А, ведь, именно в детские годы закладывается характер ребенка, его отношение к окружающему миру, вырабатывается отношение к окружающим, происходит период становления взаимоотношений со сверстниками. В зависимости от того, как сложится характер ребенка, будет зависеть его дальнейшая жизнь. Именно поэтому родители должны особое внимание уделять психологическому развитию ребенка не меньше, нежели физическому или умственному развитию.

 

 

                                  ВСПЫШКИ РАЗДРАЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ.
                                         ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ? 

Например, когда ребёнок пытается что-то сделать и по-настоящему старается, но безуспешно, вполне понятно, что он может испытывать чувства разочарования и злости.
    В подобном случае родителям необходимо продемонстрировать понимание и сочувствие и, в то же время, помочь ребёнку понять, что злость не поможет ему решить проблему. Напротив, злость будет держать его самого в напряжении и сделает предпринимаемые им действия менее эффективными. 
    Вспышки раздражения – это такие эмоциональные реакции, которые используются ребёнком для демонстрации своей силы и для того, чтобы заставить пап и мам уступить его требованиям. Подверженные подобным вспышкам раздражения дети зачастую являются прекрасными актёрами. Они проявляют необычную изобретательность в способах шантажа своих родителей, чтобы добиться от них желаемого. Они кричат и визжат, падают на пол и топают ногами, бьются головой о стену, крушат вещи и даже угрожают убежать из дома, если родители не уступят. Взрослых часто пугает такое сильное проявление эмоций, и они в отчаянии идут на уступки. Некоторые родители пытаются отвлечь внимание своего малыша. Другие наказывают его или пытаются заставить уйти в свою комнату. В результате – всё выливается в борьбу за власть в семейных взаимоотношениях. И снова ребёнок как бы оказывается победителем: ему удалось так разозлить родителей, что они прибегли к силе и наказанию. 

              Что же советуют психологи в этих ситуациях родителям?
    Никто не проявляет вспышек раздражения, находясь в одиночестве. Для этого всегда нужен зритель.
    Самым эффективным способом борьбы со вспышками раздражения у ребёнка является лишение его зрителя. В этом случае советуем родителям удалиться, давая ребёнку полную возможность падать на пол и визжать сколько душе угодно. Малыш редко доводит дело до такого состояния, когда ему по-настоящему больно.
    Если папа и мама испугаются, то ребёнок будет вить из них верёвки. Если родители остаются невозмутимыми и на них эти сцены не производят никакого впечатления, то ребёнок редко когда отважится повторить своё представление. 
    Проигнорировав вспышку раздражения у ребёнка, стоит вспомнить и поговорить о ней после того, как ребёнок успокоится, при этом следует разговаривать с ним так, как будто ничего не произошло. Если же ребёнок повторит подобный приступ, то и родителям тоже следует повторить ответные действия и уйти.
    Уважаемые родители, будьте последовательны в своих действиях: и ребёнок откажется от использования вспышек раздражения для достижения желаемого результата.

Составитель Татьяна Ивановна Сучкова, педагог – психолог (по книге «Консультирование семьи» психологов Грюнвальда Берниса и Гарольда Макаби) 

 

Любой ребенок требует внимания. При этом мы иногда недооцениваем, насколько сильно дети могут переживать, страдать, испытывать стрессы и впадать в депрессию. А, ведь, именно в детские годы закладывается характер ребенка, его отношение к окружающему миру, вырабатывается отношение к окружающим, происходит период становления взаимоотношений со сверстниками. В зависимости от того, как сложится характер ребенка, будет зависеть его дальнейшая жизнь. Именно поэтому родители должны особое внимание уделять психологическому развитию ребенка не меньше, нежели физическому или умственному развитию.

 

 

                                             РЕБЁНОК В МАГАЗИНЕ 

 

Папы и мамы знают, что поход в магазин с маленьким ребёнком может стать настоящим испытанием для их нервной системы. Малыши быстро устают, капризничают, и всё время просят что-то купить. Как оградить себя от подобных неприятностей? 

Самое радикальное средство – вообще не ходить в магазин с малышом. Но если ребёнка все-таки не с кем оставить, то эти рекомендации для Вас: 

• Перед выходом из дома составьте список необходимых покупок, что сократит время пребывания в магазине.
• Перед посещением магазина ребёнок не должен быть голодным, или перевозбуждённым, или, наоборот, слишком уставшим. Иначе избежать детской истерики будет довольно трудно.
• Заранее обговорите с малышом, что конкретно вы собираетесь купить. Если в магазине возникнут недоразумения – спокойно напомните, зачем вы сюда пришли. Старайтесь не покупать ничего незапланированного.
• Можно захватить с собой любимую игрушку малыша или использовать другие отвлекающие и переключающие его внимание моменты – в зависимости от возраста.
• Если ребёнка заинтересовал какой-то яркий предмет, и вы опасаетесь, что он может его повредить или разбить, попробуйте сказать: «Какая красивая вещь! Давай попросим Деда Мороза принести нам ее на Новый Год».
• По возможности, избегайте магазины, где принято выставлять на прилавок или у кассы контейнеры с лакомствами, жевательными резинками, «киндер-сюрпризами» и прочими соблазнительными вещами. Не нужно лишний раз провоцировать малыша.
• Если у ребёнка начинается истерика («Хочу!», «Купи!» и т.д.), скажите ему, что вы обижены и расстроены его поведением, и вам лучше выйти вместе на улицу и подумать, как быть дальше. Не удалось прекратить истерику – покиньте магазин вместе с ним.
• Дети уважают определенные правила и ритуалы. Например, можно договориться: каждый раз покупаем тебе только одну вещь. Или: на воскресной прогулке заходим в кафе и покупаем одно пирожное. Или: возвращаясь с прогулки, покупаем воздушный шарик (варианты – в зависимости от возраста и особенностей ребёнка).
• Можно избежать неприятных эмоций при посещении магазина, если отвести ребёнку активную роль покупателя. Заранее нарисуйте или напишите (в зависимости от его возраста) список того, что нужно купить. Можно и не рисовать, а вырезать картинки из журналов и наклеить их на картон. У малыша появится цель – найти и показать маме нужный продукт или другой товар. Заготовьте несколько наклеек (например, в виде звездочек). Помещайте их напротив картинок по мере того, как ребёнок находит то, что требуется. Теперь капризов в магазине станет гораздо меньше. Ведь он занят важным делом – помогает маме.
• Не забудьте похвалить ребёнка, если он достойно вел себя в магазине!